FRANGUES

Placas de trânsito

2010-03-03T21:26:00.001-08:00

Honda CB 500

2009-12-12T09:39:00.000-08:00

Carinhosamente chamada de CBzona, esta naked teve a sua produção descontinuada em 2004. O sucesso da motocicleta foi tanto que a Honda produziu uma série limitada em 2005. As motocicletas Honda dotadas da sigla CB marcaram época e consolidaram robustez. A CB 500 é extremamente durável e resistente. Outro atrativo é o seu desempenho: acelera de 0 a 100 em 4,7 s. As principais vantagens da CB são baixo índice de manutenção, boa aceitação na revenda, acabamento, facilidade de pilotar na cidade ou na estrada e conforto. A CB tem uma forte aceitação por colecionadores e aficionados por motos. Fuja de qualquer tipo de adaptação, como carenagens, escapes. CB mexida é a pior coisa que alguém pode ter na garagem.

Abdominais estilo militar

2009-12-12T06:30:00.000-08:00

Delson Peixoto, é o recordista brasileiro de maior número de abdominais estilo militar 2008. Em uma hora fez 1281 abdominais.

Alena Gerber

2009-12-12T06:07:00.000-08:00

Olha o passarinho

2009-12-12T06:00:00.000-08:00

foto:AP

Um ladrão usou o telefone celular roubado para tirar uma foto sua, mas o que ele não sabia é que a vítima tinha programado o aparelho para enviar automaticamente as imagens tiradas para seu computador. Segundo o jornal "Philadelphia Daily News", a mulher teve o celular roubado no dia 7 de outubro de 2009, mas, um tempo depois do assalto, ela recebeu uma foto de um jovem segurando uma arma apontada para a cabeça. A mulher disse à polícia que era o mesmo homem que tinha roubado o aparelho dela. O rapaz foi identificado como sendo Kadeem Cook, de 18 anos. Após a imagem ser publicada pelo “Philadelphia Daily News”, o adolescente se entregou.

(fonte: G1)

Ilusão de ótica

2009-12-08T19:32:00.000-08:00

Olimpíadas 2016

2009-12-08T19:24:00.000-08:00

AIDS

2009-12-08T15:29:00.000-08:00

ASSIM PODE PEGAR O HIV:

Sexo vaginal sem camisinha;
Sexo anal sem camisinha;
Sexo oral sem camisinha;(basta uma ferida na boca e ela pode passar para você, bem como contrair.)
Uso da mesma seringa ou agulha por mais de uma pessoa;
Recepção de sangue infectado;
Mãe infectada pode passar o HIV para o filho durante a gravidez, o parto e a amamentação;
Instrumentos que furam ou cortam não esterilizados

Fique ligado!, pois ninguém está a salvo.

Hello Kitty

2009-11-30T10:43:00.001-08:00

Lentes de contato da Hello Kitty ( Kitty até nos olhos)

A Hello Kitty foi criada pelo designer Ikuko Shimizu, em 1974 no Japão. O personagem apareceu originalmente em pequenos artigos para jovens meninas, como bolsinhas para moedas. A Hello Kitty recebeu um nome inglês porque as culturas norte-americana e britânica eram populares entre as garotas japonesas. A primeira série animada foi produzida em 1986 e se chamava Hello Kitty's Furry Tale Theatre. O primeiro jogo eletrônico da série foi produzido em 1992. Um dos grandes motivos para o sucesso da marca foi o aparecimento dos seus acessórios em famosos na década de 90, como Mariah Carey. Atualmente sua marca sofre divulgações maciças por causa de famosos como Paris Hilton e o vocalista do Aerosmith Steven Tyler.

Bonecas horripilantes

2009-11-30T10:23:00.000-08:00

kkkkkkkkk

Pin ups

2009-11-28T20:53:00.000-08:00

Elas fizeram parte da fantasia dos homens de várias gerações. Principalmente dos soldados americanos da II Guerra que sonhavam todas as noites no campo de batalha. Super sexys, com sorrisos e aparências ingênuas. Suas poses deixavam a mostra coxas grossas e cintura de violão. As Pin Ups com certeza fazem a cabeça de muitos marmanjos (que as trazem até tatuadas na pele) até os dias de hoje. Tudo começou no final do século 19, época em que dançarinas eram fotografadas para revistas e anúncios. Fotógrafos franceses fizeram as primeiras fotos sensuais de mulheres para pôsteres. Essas fotografias influenciaram outras artes que traziam desenhos de mulheres com silhuetas magníficas, imaginadas pelos homens da época. Esses pôsteres eram pregados em paredes, por isso o termo “pin up” (pendurar) surgiu.

Morrinha, pão-duro, sovina, avarento, munheca de samambaia...

2009-11-28T20:02:00.000-08:00

1- Acorde tarde (para não precisar tomar café da manhã);

2- Durma cedo (para não precisar jantar);

3- Na hora do almoço, escolha um parente para visitar;

4- Quando os parentes acabarem comece com os amigos;

5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma idéia e começarem a querer filar a bóia na sua casa, finja uma doença contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da polícia, pra ninguém se aproximar;

6- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com essa técnica!

7- Na hora de pegar um ônibus, pergunte se ele vai para a Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os ônibus assim até você chegar onde quer;

8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;

9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;

10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;

11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;

12- Quando seus amigos começarem a desconfiar de que você não paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio. Obs.: As notas amassadas devem estar fora de circulação;

13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro;

14- Veja a TV do vizinho e economize luz;

15- Cante sua música favorita e economize o rádio;

16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;

17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;

18- Refrigerante só de marcas populares: Dolly, Mineirinho, Jaó...

19- Passe a fazer meditação todos os dias. Enquanto esta parado, não está gastando nada;

20- Se sua família começar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeça;

21- Faça só um copo de Tang. O resto você fecha com pregador de roupa pra fazer na janta;

22- Quando sair de casa tire a pilha do relógio de parede;

23- Só tome banhos frios. Se alguém perguntar você diz que faz bem pra pele.

(depois disso tudo eu começo a notar que eu não ganho pouco. O problema é que eu estou gastando muito.)

2009-11-28T19:28:00.000-08:00

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou a atenção do garoto:Vôo panorâmico de helicóptero.

- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.

- São US$ 100,00, foi a resposta.

Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto , propôs umasolução:

- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, desceu e subiu bruscamente. Jacob, com os olhos arregalados, permaneceu mudo como uma rocha. Quando o helicoptero pousou, o piloto perguntou a Jacob:

- Em nenhum momento o Sr. deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?

- Eu senti muito medo e quase gritei, principalmente quando a Jacozinho caiu.

A piada é legal, mas a imagem não tem graça alguma. A foto é real e o fato ocorreu em Israel. Um homem caiu de um helicóptero do exército quando era resgatado de um campo minado na cidade de Beit She'an, no norte do país. Ala Agabriya, 24 anos, que havia perdido um pé ao pisar em uma mina, não resistiu à queda de cerca de 100 m e acabou morrendo. As forças israelenses anunciaram que o caso seria investigado.

O verdadeiro significado de um "fora"

2009-11-28T19:11:00.000-08:00

Existe uma pequena diferença de idade entre nós = (Não quero fazer amor com o meu pai);

Você não me atrai "dessa" maneira = (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro !);

Tenho namorado = (Prefiro tomar sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" à estar com você);

Não saio com gente do trabalho = (Não sairia com você nem que fosse o único homem do escritório !);

Sejamos amigos = (Quero que você esteja por perto, assim poderei lhe explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor);

Acho que ainda é cedo = (Terei o maior prazer em fazer você perder seu tempo tentando conseguir algo comigo);

Você merece uma pessoa melhor = (Eu mereço uma pessoa melhor).

30 razões para ser uma mulher solteira

2009-11-28T18:56:00.000-08:00

1. Não precisar depilar as pernas no inverno;
2. Futebol ? O que é isso ?;
3. SporTv ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa - Sei, sim !;
4. Você vai jantar com suas amigas, beber coca-cola e ninguém, absolutamente; ninguém, vai arrotar;
5. Nenhuma delas irá palitar os dentes;
6. Você não tem sogra;
7. O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga;
8. Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt - Nada de Van Damme ou Velozes e furiosos;
9. Você pode ir ao shopping todos os dias;
10. Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado;
11. No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela meia de seda divina que só vai durar uma noite;
12. No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar;
13. Não precisar mais ouvir CD de pagode e funk proibido;
14. Não precisar mais ver a bunda da Carla Perez;
15. Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar;
16. Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas;
17. Você vai pecar menos - Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc;
18. Você pode engordar comendo chocolate;
19. Você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo, e com a vantagem de poder engolir, porque o gosto é bom mesmo;
20. Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos;
21. Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em DVD, experimentar vários sapatos, etc;
22. O controle remoto é Só seu ! E experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa;
23. Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou;
24. Finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda";
25. Não vai mais precisar fingir que acha a Julia Roberts "uma linda mulher";
26. Vai aceitar a sugestão do seu ex-namorado e transar com outra mulher, e ele não vai assistir !;
27. Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito;
28. Pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece e nenhum olhar de censura masculina cairá sobre você;
29. Vai comprar um vibrador e descobrir que dá no mesmo que ter um namorado;
30. Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou.

30 razões para ser homem

2009-11-28T18:36:00.000-08:00

1. Você consegue ir ao banheiro sozinho;
2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina;
3. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso;
4. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico;
5. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego;
6. Seus orgasmos são reais;
7. Você não precisa perder tardes inteiras na manicure;
8. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis;
9. Você mantém o seu nome quando se casa;
10. O uso da força física sempre é uma saída;
11. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos;
12. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs;
13. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço;
14. Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde;
15. Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio;
16. Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito;
17. Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido;
18. Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala;
19. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente;
20. Mecânicos te dizem a verdade;
21. Cabelos grisalhos te deixam charmoso;
22. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar;
23. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu;
24. Seus telefonemas não duram mais do que 5 minutos;
25. Você não precisa sentir dor para ser pai;
26. Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você;
27. Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam;
28. Pelo menos na família você é o chefe;
29. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro;
30. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.

Amante

2009-11-28T18:05:00.000-08:00

Lula no Habib's

2009-11-28T17:59:00.000-08:00

Camisa do Time do São Paulo e seus patrocinadores

2009-11-28T15:32:00.000-08:00

Leia de trás pra frente. ( GLS' BIBAH).

Depois eles ainda reclamam.

Campeonato de sauna

2009-11-23T20:42:00.001-08:00

A sauna é originária da Finlândia. existe a sauna seca (banho Turco) e a úmida (banho Finlandês). conseguimos suportar mais tempo na seca, pois quando estamos num ambiente muito quente, nós suamos para controlar a temperatura do nosso corpo. Porém, para resfriar o corpo o suor tem que evaporar, levado com ele o calor. Numa sauna seca o ar evapora mais rapidamente, resfriando nosso corpo. Na sauna a vapor o ar é muito úmido o que dificulta a evaporação do suor. Entre os benefícios da sauna estão o alívio de dores de coluna, o aumento da circulação, a hidratação da pele e desobstrução dos poros, o combate ao stress e a hipertensão. E além disso, relaxa a musculatura.

Isso que é uma sauna

Existem campeonatos de permanência em sauna. Participantes de vários países suportam temperaturas de até 110ºC, mas geralmente são os competidores finlandeses que mais se destacam.

Timo Kaukonen ( Finlandês. campeão com 12 min. e 26 seg.)

As mais belas tenistas

2009-11-23T19:17:00.000-08:00

Caroline Wozniacki

Ana Ivanovic

Maria Sharapova

Ana Kournikova

Elena Dimentieva

Tipos de Bêbados

2009-11-21T10:14:00.000-08:00

CLIQUE PARA AMPLIAR

Vestiário do São Paulo

2009-11-21T10:09:00.000-08:00

Arranje uma namorada com apenas R$ 1,00.

2009-11-21T10:05:00.000-08:00

Bob Esponja

2009-11-21T09:45:00.000-08:00

ÔÔ MANGUAAAÇA

Piada de Bombeiro

2009-11-21T07:10:00.000-08:00

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça.
Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.

O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- Então por que você está fazendo vestido de PM?

A dança do bêbado

2009-11-21T06:43:00.000-08:00

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Qualidade dos ônibus escolares (diferenças)

2009-11-21T06:16:00.000-08:00

JAPÃO:

ÍNDIA:

BRASIL:

Curioso

2009-11-21T05:59:00.000-08:00

"A curiosidade é mais importante que o conhecimento."
(Albert Einstein)

"A curiosidade de conhecer as coisas foi dada aos homens como castigo."
(Michel de Montaigne)

"A curiosidade faz-se acompanhar sempre pela maledicência." (Plauto)

Imagens de propagandas enganosas

2009-11-21T05:42:00.000-08:00

Confessionário

2009-11-21T05:30:00.000-08:00

Uma mulher recebe seu amante em casa.
Seu filho de nove anos vê os dois e se esconde no armário.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário.

O menininho diz, "Tá escuro aqui".
O amante responde, "É.
- Eu tenho uma bola de futebol.
- Legal...
- Quer comprar?
- Não, obrigado...
- Meu pai está lá fora.
- Ok, quanto?
- Duzentos reais...

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É...
- Eu tenho luvas de goleiro.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto, "Quanto é?"
- Setecentos reais.
- Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto, "Pegue suas luvas e a sua bola de futebol, vamos bater uma bolinha".
O menino responde, "Não posso, vendi as luvas e a bola..."
O pai pergunta, "Por quanto???"
"Novecentos reais", responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse ao padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz, "Tá escuro aqui".
O padre responde, "Nem vem! Não comece com essa merda de novo!!"

Sabe com quem está falando?

2009-11-21T05:08:00.000-08:00

Uma Funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio, quando teve que lidar com um passageiro.

Um vôo lotado da GOL foi cancelado.
Uma única funcionária tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um Passageiro irritado cortou toda a fila foi até o balcão e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe!

A Funcionária respondeu:
- Terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender a estas pessoas primeiro.

O passageiro ficou irredutível e disse bastante alto:
- Você sabe quem eu sou ?

A funcionária pegou o microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos Senhores? (a voz ecoou por todo o terminal).

E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um Passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as Pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o Homem olhou furiosamente para a Funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te Foder!

Ela sorriu e disse:
- Desculpe meu Senhor, mesmo assim, o Senhor vai ter que esperar; tem muita gente nesta fila querendo o mesmo.

Diferença entre ter peito e culhões

2009-11-21T04:28:00.000-08:00

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:
"Você é a próxima, gorducha!"

ISSO QUE É SER MAAACHO

Ridículos do Orkut

2009-11-21T04:17:00.000-08:00

Salve ôô Côôrinnnthians!

2009-11-21T03:36:00.000-08:00

Você gosta da mamãe, filhinho?
- NÃO!!!
- E do papai?
- NÃO!!!
- E da vovó?
- NÃO!!!
- Então de quem você gosta?
- Do CORINTHIANS!!!
- Por que?
- Porque ele não bate em ninguém

Batman faz, Batman ensina

2009-11-21T03:03:00.000-08:00

Moscas+ papel e lápis+ criatividade=

2009-11-18T14:39:00.000-08:00

????

2009-11-11T12:32:00.000-08:00

ÁÁgua????

O poder da maquiagem

2009-11-11T12:20:00.000-08:00

Atrizes com e sem maquiagem.

O sonho de todo suspeito

2009-11-11T12:01:00.000-08:00

Sonho de todo policial

2009-11-11T11:53:00.000-08:00

O baculejo dos sonhos.

Estelionato

2009-11-09T11:24:00.000-08:00

Desde as origens da economia existem no mundo dos negócios, "golpistas" que se dedicam a por em prática vários tipos de fraudes. Pesquisas recentes descobriram, por exemplo, que antigos egípcios, por volta de 500 A.C., fraudavam ricos e nobres vendendo falsos gatos e outros animais embalsamados para suas cerimônias fúnebres. As múmias de animais fraudulentas, na realidade, continham somente gravetos e algodão, em alguns continham também pedaços de ossos de outros animais. Nas mitologias Grega e Romana, Hermes (ou Mercúrio), considerado o Deus dos ladrões e fraudadores, aplicava vários golpes nos demais Deuses e por isso tinha freqüentes problemas com Zeus.

Conto do Vigário: A expressão inicial era cair na "conta do vigário", pois esses recebiam ouro roubado e pagavam pouco aos escravos que o vendiam. Várias igrejas foram construídas graças à "conta do vigário". Daí que veio a palavra "vigarista", pessoa que agia como os vigários.

CRIME DE ESTELIONATO
Derivado do latim stellio, onis, nome de uma espécie de lagarto que muda de cor para passar despercebido, o Código Penal, em seu artigo 171, define vários tipos de estelionato e fraude.

GOLPES:

APOSENTADORIA:Golpe bastante antigo que segue fazendo vítima entre os aposentados é do saldo de aposentadoria. Aplicado normalmente por telefone, o golpista diz que existe um saldo de aposentadoria, mas que para ser retirado é preciso efetuar um depósito na conta tal. Antes de fazer tal depósito é bom averiguar com o pessoal do banco onde retira sua aposentadoria.

AGIOTAGEM: Celulares novos estão sendo pedidos por agiotas como garantia nos empréstimos que fazem. Indicam o modelo do telefone e a loja onde podem financiar em até 15 vezes. A vítima entrega o telefone e recebe seu dinheiro do agiota, mas fica devendo para a loja, onde os juros podem chegar a 3.577,44% ao ano.

BNDS FACILITADO: Não existem empresas autorizadas pelo BNDS (Banco Nacional de Desenvolvimento do Extremo Sul), ou consultores cadastrados para oferecer financiamentos a empresas. Portanto, se alguém aparecer oferecendo empréstimo facilitado junto ao BNDS. Se ele pedir qualquer tipo de adiantamento, chame a polícia.

LUCRO FÁCIL: Anúncios de lucro fácil também podem ser um golpe, e aí entra qualquer negócio, como fazer cursos para aprender ofícios como cultivar cogumelos, criar minhocas e rãs, por exemplo. Quem acredita e faz o curso, normalmente pagando taxa elevada por isso. A vítima vai se dar conta mais tarde, ao entrar no negócio, que os lucros não são elevados como o anúncio dizia.
EMPRESAS QUEBRADAS: Outro golpe que tem lesado muita gente refere-se à cobrança de contas junto a empresas quebradas. Se aparecer alguém cobrando uma taxa para liberar créditos a receber de empresas falidas, não acredite.

CONSÓRCIO: Não acredite em vendedor que afirma que você será sorteado assim que aderir ao plano ou que receberá o prêmio em dinheiro. Alguns vendedores de consórcios se passam por funcionários de financeiras, oferecem empréstimos, cobram taxa de cadastro, mas não entregam o produto.

Quem gosta de homem bonito é viado...

2009-11-08T20:14:00.001-08:00

Mulher gosta é de
dinheiro.

Homem X Mulher X Viado

2009-11-08T19:57:00.000-08:00

1. Diante de uma barata:

Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!

Mulher: Socorro! Uma barata!

Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?…

2. Diante de um belo homem:

Homem: É viado!

Mulher: É um deus!

Viado: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:

Homem: Gostosa!

Mulher: Gorda!

Viado: Traveca!

4. Quando está amando:

Homem: Peça o que você quiser.

Mulher: Eu te amo.

Viado: Como você reagiria se soubesse que outro homem gosta de você ?

5. Ao ver uma partida de futebol:

Homem: Que golaço!

Mulher: Que saco !

Viado: Que pernas !

6. Quando são traídos:

Homem: Eu não gostava mesmo de você!

Mulher: Eu te odeio!

Viado: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:

Homem: Hoje vou sair com os amigos!

Mulher: Hoje eu vou ao shopping!

Viado: Hoje ele me come!

8. Quando vão ao cabeleireiro:

Homem: Corta !

Mulher: Apare só as pontas.

Viado: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:

Homem: To com fome!

Mulher: Estou horrível!

Viado: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:

Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!

Mulher : Porque ninguém passa a bola para aquele com o apito?

Viado: – Ó Tricolor, ôôôô!!! Clube bem amado !!!

Matemática de craques

2009-11-08T19:41:00.000-08:00

A DO RICK TUDO BEM, MAS A DOOO OBIIIINA FORÇARAM A BARRA HEIMM.

Seleção Portuguesa

2009-11-08T19:36:00.000-08:00

Torcedores São Paulinos

2009-11-08T19:32:00.000-08:00

PATROCINADO PELA LJÊ. KKK

Time Argentino

2009-11-08T19:24:00.000-08:00

Musas das torcidas

2009-11-08T18:54:00.000-08:00

Identifique pra qual time seu filho vai torcer

2009-11-08T18:42:00.000-08:00

FramengôÔ

2009-11-08T18:29:00.000-08:00

Curiosidades do corpo humano

2009-11-08T17:40:00.000-08:00

A comida leva 7 segundos da boca ao estômago;
Um fio de cabelo aguenta 3kg;
O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar;
O fêmur é mais forte que concreto;
O coração da mulher bate mais rápido que o do homem;
Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés;
As mulheres piscam 2 vezes mais que os homens;
O peso médio da pele de uma pessoa é 2 vezes maior que o do cérebro;
Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está em pé;
As mulheres que estão lendo este texto já terminaram;
Os homens que estão lendo este texto, provavelmente, ainda estão ocupados medindo os polegares.

Taritza Puggina

2009-11-08T15:47:00.000-08:00

Ex-participante de “No Limite”, e personal trainer, Puggina é campeã gaúcha de Triathlon.

BEBEU?

2009-11-07T08:45:00.000-08:00

Como agir quando você beber demais e estiver com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico..

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

O BAFÔMETRO VAI TE PEGAAARR

2009-11-07T05:15:00.000-08:00

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique bate na traseira de uma BMW. O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro,

que diz: - Carma moço tudo se resorve....

- Resolve nada seu *&¨%$#!*+#$% !!!

- Carma...toma uma aqui da minha fazenda.....é da boa que o sinhô vai si acarmá...

O cara toma uma.

- Acarmô?

- Acalmei nada!!!

- Então toma mais uma... E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:

- Acarmô?

- Sim, agora sim!

- Intão agora nóis vamu sentá aqui I chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro I vê quem tá errado!

PIADA DE GAUCHO

2009-11-07T05:13:00.000-08:00

HUMMMMM

TV de plasma mais barata

2009-11-07T05:09:00.000-08:00

PRA QUE DINHEIRO? SEJA CRIATIVO.

Carros tunados!! xii

2009-11-07T04:58:00.000-08:00

PORTA -MALAS REFRIGERADO.

VIAGEM PARA PRAIA.

QUASE NÃO DA PRA NOTAR.

QUE MECÂNICO QUE NADA. EU DOU CONTA!

Miley Cyrus

2009-11-07T04:52:00.000-08:00

A atriz Miley Cyrus que interpreta a personagem Hannah Montana, deixou todos seus fãs desapontados ao fechar seu Twitter. Miley alegou ter deixado a rede de relacionamentos porque está cansada de tanta badalação. Após o acontecimento, a menina tem deixado mensagens em seu blog, criando um diário virtual. O único problema é que o fãs para terem acesso ao material, precisam pagar 30 dólares por mês. O blog da cantora, está hospedado em seu site oficial. Cyrus é uma das artistas mais bem pagas do mundo e influencia milhões de jovens.

Você é rico ou pobre

2008-04-28T15:45:00.000-07:00

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto
Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...
Rico lendo essa piada: Patrão
Pobre lendo essa piada: Empregado matando serviço

Playboys

2008-04-26T13:27:00.000-07:00

Playboys é uma raça que jamais se extinguirá. Já que temos que aturá-los então vamos identificar cada um:

1- Assim como as bixas dos "emo", playboy nunca admite que é playboy. Playboy que é playboy tem que ser metido a rapper e reggaeiros, mas não sabem nem direito as bandas/artistas que tocam os estilos, só os que passam nas FMs, MTVs e TVZs da vida.

2- Uma forma de playboy são os Playpira (playboy + caipira). São aqueles manés que vivem em currutelas, filhos de grandes fazendeiros. São pessoas que não fazem nada da vida, ficam passeando de carro novo do papai na cidade. Se a cidade é muito pequena, ficam dando voltas de carro na praça, que é o centro de toda cidade pequena. São péssimas na faculdade e acham que com sua S10, Frontier ou Montana vão arrasar com as garotas que adoram um playboy= mercenárias.

3- Um dos piores são os Playvelados (Playboy + Favelado), que são pobres até dizer "chega". Para conseguir dinheiro/roupas/inutilidades eles furtam o dinheiro do sacolão do mês da mãe e correm pra feira do paraguai.

PLAYVELADOS:
PÉSSIMA IMITAÇÃO DE VELOZES E FURIOSOS:

Instituto Chico Mendes de Conservação da Biodiversidade- ICMBIO

2008-04-26T12:31:00.000-07:00

Francisco Alves Mendes Filho, mais conhecido como Chico Mendes, nasceu em xapuri- município do Acre- foi seringueiro, sindicalista, vereador, ativista ambiental e um dos fundadores do PT. Sua luta pela preservação da Amazônia o tornou conhecido internacionalmente e foi a causa de seu assassinato. Em 1987 recebeu a visita de membros da ONU que constataram de perto a devastação da floresta. As linhas de créditos aos fazendeiros foram logo suspensas pelo BID. Esse episódio causou um grande mau estar entre Chico Mendes e os fazendeiros.

Alguns meses depois, Mendes recebe vários prêmios internacionais, destacando-se o Global 500 oferecido pela ONU, por sua luta em defesa do Meio Ambiente.

Em 1988, semana após completar 44 anos, Chico Mendes foi assassinado na porta de sua casa. A justiça brasileira condenou os fazendeiros Darly Alves da Silva e Darcy Alves da Silva, como responsáveis por sua morte, a 19 anos de prisão, em dezembro de 1990.

ICMBIO:

Art. 1o

Fica criado o Instituto Chico Mendes de Conservação da Biodiversidade - autarquia federal dotado de personalidade jurídica de direito público, autonomia administrativa e financeira, vinculada ao Ministério do Meio Ambiente, com a finalidade de:
I - executar ações da política nacional de unidades de conservação da natureza, referentes às atribuições federais relativas à proposição, implantação, gestão, proteção, fiscalização e monitoramento das unidades de conservação instituídas pela União;
II - executar as políticas relativas ao uso sustentável dos recursos naturais renováveis e ao apoio ao extrativismo e às populações tradicionais;

III - fomentar e executar programas de pesquisa, proteção, preservação e conservação da biodiversidade e de educação ambiental;
IV - exercer o poder de polícia ambiental; ( ñ excluindo o exercício supletivo do IBAMA)

V - promover e executar, em articulação com os demais órgãos e entidades envolvidos, programas recreacionais, de uso público e de ecoturismo nas unidades de conservação, onde estas atividades sejam permitidas.

Art. 2o

O Instituto Chico Mendes será administrado por 1 (um) Presidente e 4 (quatro) Diretores.

Art. 3o

O patrimônio, os recursos orçamentários, extra-orçamentários e financeiros, o pessoal, os cargos e funções vinculados ao Ibama, relacionados às finalidades elencadas no art. 1o desta Lei ficam transferidos para o Instituto Chico Mendes, bem como os direitos, créditos e obrigações, decorrentes de lei, ato administrativo ou contrato, inclusive as respectivas receitas. ( Feito por Ato Administrativo).

Então a Lei no 7.735, de 1989, passa a vigorar com a seguinte redação:

“Art. 2o

É criado o IBAMA, autarquia federal dotada de personalidade jurídica de direito público, autonomia administrativa e financeira, vinculada ao Ministério do Meio Ambiente, com a finalidade de:
I - exercer o poder de polícia ambiental;
II - executar ações das políticas nacionais de meio ambiente, referentes às atribuições federais, relativas ao licenciamento ambiental, ao controle da qualidade ambiental, à autorização de uso dos recursos naturais e à fiscalização, monitoramento e controle ambiental, observadas as diretrizes emanadas do Ministério do Meio Ambiente; e
III - executar as ações supletivas de competência da União, de conformidade com a legislação ambiental vigente.”

Tatuagens diferentes

2008-04-22T22:42:00.000-07:00

Tatuagens 2

2008-04-22T22:34:00.000-07:00

Tatuagens 3

2008-04-22T22:16:00.000-07:00

Tatuagens 4

2008-04-22T16:58:00.000-07:00

Novo Ford Fiesta

2008-04-22T16:49:00.000-07:00

Este Fiesta só será fabricado no Brasil em 2010.

Fernando Henrique Cardoso (FHC)

2008-04-19T17:01:00.000-07:00

Sociólogo, professor universitário e político. Tomou posse como presidente em 1995, tendo nos dois mandatos como vice-presidente o ex-governador de Pernambuco e senador Marco Maciel.
A política de estabilidade e da continuidade do Plano Real foi o principal apelo da campanha eleitoral de 1998 para a reeleição de FHC. Foi reeleito no primeiro turno.

No primeiro mandato FHC conseguiu a aprovação de uma emenda constitucional que criou a reeleição para os cargos eletivos do Executivo, sendo o primeiro presidente brasileiro a ser reeleito. Em seu governo houve diversas denúncias de corrupção e de favorecimento de alguns grupos financeiros no processo de privatização de empresas estatais. O fim de seu primeiro mandato é marcado por uma crise no setor energético, que ficou conhecida como apagão.

No início de seu segundo mandato, uma forte desvalorização da moeda provocada por crises financeiras internacionais (México, Rússia e Ásia) leva o Brasil a uma grave crise financeira que, para ser controlada, teve como consequência um aumento dos juros, o que levou aos juros reais mais altos de sua história e a um aumento enorme na dívida interna.

No governo FHC foi implantado o gasoduto Brasil-Bolívia. Foi criado o Fundo de Desenvolvimento do Ensino Fundamental (Fundef), que garante mais recursos para o ensino fundamental. Em 1997 entrou em vigor a atual lei eleitoral que se pretende definitiva, pois, antes, havia uma lei eleitoral nova a cada eleição.

O segundo mandato do presidente FHC findou-se no dia 1º de janeiro de 2003, com a posse de Luiz Inácio Lula da Silva. FHC foi o primeiro civil eleito pelo voto direto que conseguiu terminar o mandato de presidente desde Juscelino Kubitschek. FHC continuou o processo de privatização de empresas estatais iniciadas por Fernando Collor. Principalmente a telefonia brasileira, o que permitiu o acesso dos brasileiros ao telefone e ao aparelho celular de última geração.

Foi adotada a terceirização de serviços e de empregos públicos em áreas consideradas não-essenciais. Foram aprovadas leis mais duras sobre crimes contra o sistema financeiro e uma lei criminalizando a tortura. Entrou em vigor em 1998 um código de trânsito mais rigoroso. Entrou em vigor em 2000 a lei de responsabilidade fiscal (LRF), que caracteriza-se pelo rigor exigido na execução do orçamento público. A lei limita o endividamento dos estados e municípios e os gastos com funcionalismo público.

FHC criou o Bolsa Escola e outros programas sociais destinados à população de baixa renda (programas que mais tarde seriam transformados em um só pelo presidente Luís Inácio Lula da Silva, com o nome Bolsa Família).

FHC ANTES DA POSSE DE LULA:

Ônibus espacial Colúmbia

2008-04-19T16:16:00.000-07:00

O ônibus espacial mais antigo da frota norte-americana partiu para uma missão de 16 dias. Às 09:00 horas de um sábado de 2003 a aeronave se desintegrou, causando a morte de seus sete tripulantes.
Foi o segundo acidente com um ônibus espacial. O primeiro ocorreu em 1.986, quando uma explosão destruiu o ônibus espacial Challenger, durante a decolagem.
O acidente com o Colúmbia ocorreu no Cabo Canaveral, Flórida. No momento do acidente do Colúmbia a aeronave se encontrava-se a uma altitude de 61.870 metros, viajando a uma velocidade de 20.120 km/hora (Mach 18).
Vários pedaços da nave caíram em áreas residenciais. A cidade de Nacogdoches, situada no estado do Texas, recebeu grande parte dos detritos, Mas não houve registros de vítimas. Neste caso, a aerodinâmica explicaria a tragédia. A estrutura da nave não teria suportado as forças de uma reentrada fora do alinhamento correto, fazendo com que ela se partisse em milhares de pedaços.
Os especialistas descartaram a hipótese da falta de material refratário que protege a nave do imenso calor gerado pelo atrito com a atmosfera. Mesmo a ausência de vários desses ladrilhos não seria suficiente para causar um acidente. Nos anos 1980, o mundo surpreendeu-se quando a NASA mostrou fotografias perfeitas tiradas do ônibus espacial em órbita, mostrando a ausência de alguns desses ladrilhos.

MAS NOSSOS LEITORES ACREDITAM EM OUTRA HIPÓTESE: (foto enviada por um leitor, e publicada apenas como ilustração humorística.)

Pense 2 vezes antes de passar em uma poça

2008-04-19T15:30:00.000-07:00

Do que as mulheres gostam

2008-04-17T22:30:00.000-07:00

Rubinho na frente de Shumacher

2008-04-17T22:23:00.000-07:00

O exterminador do futuro

2008-04-17T22:12:00.000-07:00

Em outubro de 1984, o até então pouco conhecido diretor de “Piranha 2”, James Cameron, apresentou à platéia americana um filme no mínimo revolucionário. “O Exterminador do Futuro” trazia Arnold Schwarzenegger como um cyborg que voltava no tempo para exterminar a mãe de um futuro líder revolucionário. O longa faturou US$ 4 milhões logo em sua semana de estréia nos EUA em um total de US$ 34 milhões e iniciou uma das melhores séries de filmes de ficção científica da história.

Homem tenta estuprar tiazinha

2008-04-17T21:38:00.000-07:00

Tropa de elite

2008-04-17T21:08:00.000-07:00

É um filme brasileiro de 2007, dirigido por José Padilha, que tem como tema o Batalhão de Operações Policiais Especiais(BOPE).
Tropa de Elite era originalmente um projeto de documentário, derivado de Ônibus 174 (2002), tendo o BOPE como tema principal.

Premiações do filme:

Ganhou 9 prêmios no Grande Prêmio do Cinema Brasileiro, nas categorias de:

Melhor Filme - Voto Popular;

Melhor Diretor;

Melhor Ator (Wagner Moura);

Melhor Ator Coadjuvante (Milhem Cortaz);

Melhor Fotografia;

Melhor Maquiagem;

Melhor Edição - Ficção;

Melhor Som;

Melhores Efeitos Especiais.

Foi ainda indicado nas categorias de Melhor Filme, Melhor Roteiro Original, Melhor Figurino, Melhor Trilha Sonora e Melhor Direção de Arte. Ganhou o Urso de Ouro, no Festival de Berlim.

Fotos do filme:

Dispensa comentários

2008-04-17T20:56:00.000-07:00

Surf

2008-04-17T20:04:00.000-07:00

O esporte foi introduzido no Havaí pelo rei polinésio Tahito. Até o início do século 20 o surf permaneceu em baixa até conhecer seu pai, Duke Paoa Kahanamoku, que manteve o esporte vivo graças a sua persistência. A primeira vez que o mundo ouviu falar do Havaí e do surf foi depois das Olimpíadas de 1912, em Estocolmo, onde Duke ganhou uma medalha de ouro na natação. Duke fez o mundo saber que ele era um surfista e que o surf era o ato de cavalgas as ondas do mar. Após sua vitória, Duke introduziu o surf na América em 1913 e na Austrália em 1915. No Brasil, as primeiras pranchas foram trazidas por turistas. Atualmente a Associação dos Surfistas Profissionais (ASP) é quem regulamenta e traça as diretrizes do esporte. Os maiores surfistas do mundo disputam anualmente o WCT (World Championship Tour) que consagra o campeão mundial.

O surf é conhecido como o esporte dos deuses. Isso porque na Polinésia, somente os reis podiam pegar as ondas em pé. Aos súditos restava praticar-lo deitado. O melhor período para quem está aprendendo a surfar é o da manhã.

Acessórios:

Prancha: A Fun Board é um tipo de prancha intermediária entre a pranchinha e o Long. Já as Long Boards são as mais clássicas.

Leash: É a cordinha. Ela é amarrada junto ao calcanhar e prende o atleta a prancha. Verifique sempre se o lash está bem preso, pois caso se solte você terá muito trabalho para pegar a prancha novamente.

Parafina: Que é feita do mesmo material da vela é passada na prancha e tem como objetivo segurar os pés do surfista durante a onda. Não exagere na hora da parafina e sempre lembre de utilizar o raspador.

Hang loose:

A origem de um dos gestos mais conhecidos em todo o mundo é uma das principais lendas do surfe. Antigamente, no Havaí, os reis mais bravos e corajosos eram escolhidos para enfrentar as maiores ondas. Um destes homens havia perdido os três dedos da mão numa luta, e ao passar pelo seu povo a caminho do mar, acenou, criando o sinal que se tornaria mundialmente conhecido.

Qual atleta você prefere?

2008-04-17T19:03:00.000-07:00

Rebeldes vs high school musical

2008-04-17T18:39:00.000-07:00

HANNAH MONTANA

2008-04-17T18:04:00.000-07:00

Hannah Montana:
é uma série americana original do Disney Channel, já com exibição no Brasil, Hannah que no Brasil é dublada por Tatiane Keplmair, vive uma dupla vida. durante o dia é uma menina normal, mas a noite é uma cantora popular muito famosa (Hannah Montana) só quem sabe de seus segredos são seus amigos e sua família. O criador da série, Michael Poryes, também foi criador de outra série do Disney Channel, "Raven". A estreia da série garantiu ao Disney Channel a audiência de 5,4 milhões de pessoas.

Destiny Hope Cyrus:
É a atriz que interpreta Miley Cyrus. Na série sua melhor amiga é Lilly Truscott(Emily Osment). Suas inimigas de escola são Amber e Ashley. Miley só come carne de camarão e ama fazer compras, inclusive pela Internet.

Musicas do albúm Hannah Montana:
1 - Best of Both Worlds;
2 - Who Said;
3 - Just Like You;
4 - Pumpin' Up The Party;
5 - If We Were a Movie;
6 - I Got Nerve;
7 - The Other Side Of Me;
8 - This Is The Life;
9 - Pop Princess ( The Click Five );
10 - She's no You ( Jesse McCartney );
11 - Find Yourself in You ( Everlife );
12 - Shining Star ( B5 );
13 - I Learned From You ( Miley Cyrus and Billy Ray Cyrus ).

Bem, esse carro.. humm deixa pra lá.

2008-04-12T23:48:00.001-07:00

Eficiência.

2008-04-12T23:44:00.000-07:00

Nova Hornet- 600

2008-04-12T23:30:00.000-07:00

Fotos:

Honda Fit- tunado

2008-04-12T23:25:00.000-07:00

fotos:

Golf rebaixado

2008-04-12T23:15:00.000-07:00

características:

O motor que equipa este modelo é um 6.0L biturbo W12, com 650 cv de potência, com um torque máximo de 73,2 kgfm.

Graças à este propulsor, o esportivo vai de 0 a 100 km/h em apenas 3,7 segundos.

Velocidade máxima de 325 km/h.

marea rebaixado

2008-04-12T23:11:00.000-07:00

fotos:

mitsubshi eclipse

2008-04-12T22:54:00.000-07:00

características:

Esta versão chegou em 2006 trouxe desenho atualizado e um excelente motor V6 3.8 de 24V, com 267 cv. Possue câmbio de 6 marchas. Faz de 0 a 100 km/h em pouco mais de 7s.

O sistema de som original Rock ford Fos gate foi substituído por acessórios Falcon, trabalho da JJB, que incluiu módulos e subwoofer de 10".

O preço sugerido é de R$ 153 990.

Fiat Punto

2008-04-12T22:23:00.000-07:00

ficha técnica:

Vel. Máxima-163 km/h
Consumo urbano-9,1 km/litro
Consumo estrada-12,4 km/litro
Carga útil-400 kg
Volume do porta-malas-280 litros
Tanque-48 litros

vectra

2008-04-12T20:54:00.000-07:00

ficha técnica:

Vel. Máxima-189 km/h
Consumo urbano-7,4 km/litro
Consumo estrada-10,5 km/litro
Carga útil-520 kg
Volume do porta-malas-345 litros
Tanque-52 litros

stilo

2008-04-12T18:57:00.000-07:00

Ficha técnica:

Vel. Máxima-190 km/h
Consumo urbano-8,2 km/litro
Consumo estrada-11,2 km/litro
Carga útil-475 kg
Volume do porta-malas-380 litros
Tanque-58 litros